Cartita de Reyes.

Darte cuenta de la cantidad de cosas que no pudiste disfrutar como madre, por no tener con quien compartirlas.
Queridos Reyes Magos: Me traen a alguien que me abrace un ratito?

The end crowns all;
And that old common arbitrator, Time,
Will one day end it.

True Love.

Nunca jamás.

Nunca voy a encontrar alguien que dé más caricias que yo?
Nunca va a haber alguien que me dé más abrazos de los que pido? Que me bese más de lo que beso? Que me cuide más de lo que cuido?
Alguien que me piense más de lo que pienso, que me saque más vacíos de los que lleno?

...que corra más lejos por conseguir lo que el otro ama?
...que deje lo propio para cumplir un sueño ajeno?

Alguien que al menos me regale una flor blanca de vez en cuando para alejar los miedos?

...nadie?
Nunca? Jamás?

La soledad entonces, nunca va a tener remedio.

Life and death

Just roll the damn dice, would you?

Se va el día.

Se va el día en el que un hombre, con la frialdad de un soldado, saca a sus cuatro mujeres de su lado, y se queda a resistir una embestida ideológica. El día en el que ese mismo hombre, grita "voy a seguir, aunque me cueste la vida, para que sirva de lección a aquellos que tienen la fuerza, pero no la razón".
El día en el que dos balas lo hacen, en este orden, historia y leyenda. La segunda bala, le atraviesa el corazón.
11 de Septiembre. Se va el día. Comienza otro un poco mas triste.

Tormenta

Saberme diferente. Sentirme reemplazable.
La sombra del resto afirmandome insuficiente.
Y que a quien puede salvarme de ser ordinaria,
lo ampare la falta de palabras
para impedirle demostrarme irrepetible y necesaria.
Karma.
Destino.
Quien sabe?
Solamente atino a abrazarme a un oso robado y resistir los truenos una noche mas.

El mundo sin Dioses

Si Dios no existe, nadie es testigo de cuanto amamos o cuanto dolor sentimos.
Estamos, entonces, blindados en el secreto de nuestra felicidad y nuestro ahogo. A nadie jamas podremos explicarle un sentimiento. Con nadie, entonces, podremos compartir lo que sentimos.
Para que sentir entonces? Para que poseer la absurda rutina de la risa y el llanto?
Será esa la irónica cruz de nuestra raza.
Benditos los que pueden esconderse detrás de la razón y resguardar su cordura adormeciendo sus sentidos.

Verdades irrefutables

"Soy la forma que tiene el universo de indicarle a ciertas personas su momento de crecer, darles la mano, y acompañarlos amorosamente hasta que se sepan adultos. Ven sus sueños, los sienten, deciden, maduran. Ese es el momento en el que, por una u otra circunstancia, esas personas sistemáticamente se alejan de mi.
Ese es mi uniforme.
Allí encuentro mi karma."

No Dreams.

No dreams whatsoever.
How can anyone start over with no dreams at all?

Secretos de silencio estático

Mismo patron. Mismo futuro.
Sere yo?
Seguramente.

Nadie se arriesga. Solo preguntan.
Solo ofrecen. Solo repiten.
Nadiie da el paso. Nadie toma el mando.
Nadie actua acorde a lo que dice.
Nadie dice acorde a lo que siente.
Nadie siente.
Los entrenan, de chiquitos
Se los juro! Para no sentir!
Solo para deber. Solo para hacer.
Solo para cumplir. Para seguir el plan.

Yo soy pura improvisacion.
Soy el grito en el viento.
Soy la experiencia que hace crecer
La que despierta el alma
La que hace valer la pena la vida

...y despues se descarta.
Pues no es deber. No es hacer.
No es cumplir. No es un plan.

El karma de cumplir los deseos ajenos.
La maldición de que nunca más
nadie siquiera entienda los míos.

El silencio y la ausencia de pensamientos ajenos

La soledad es una excelente compañera, hasta que conoces a alguien de carne y hueso que como compañero es mejor.
El día que eso te falta, la soledad, vengativa, te vuelve loca.
El silencio de la ausencia
La falta de la sola certeza de saber que hay alguien dispuesto a dar la vida por vos, a una habitación de distancia. El ruido de la tele en la cama y las risas que te hacen bailar mientras intentas dormirte en su pecho. Las decisiones conjuntas. Las corridas. Los recambios. Las peleas. Los proyectos.

La familia.
Extraño mi familia.

Manos frías.

Nunca nadie va a saber como se siente.
No importa cuanto quiera escribir anonimamente
No importa cuanto quiera hablar susurrando a quien me abraza mientras lloro
No importa cuanto quiera pensar mientras miro el techo oblicuo de mi rincón solitario.

De todas formas, nada realmente sale. Nada realmente se comprende del otro lado. El pecho igual se siente estallar.
Y uno entiende que esta solo. Que nada mas importa que la conciencia. Que es la única con la que vale la pena dialogar. Que es la única que nos va a acompañar y entender toda la vida. Que somos solas, que nadie nos ve, que nadie nos toca, ni va a poder, jamas, abrazarnos en el olvido.

La quinta cosa son tus ojos.

Todo lo que hiciste se resume en tu sonrisa.
Es ahí donde veo tu alma.
Es ahí donde apuntan tus ojos.

Shadows and Dust

Encontrarlo fue como si muriese en mis brazos.

Los gemelos quemando dolor en la corrida por la calle Artigas.

El grito que hizo que el mundo se vuelva mudo.

La mirada incrédula poblada de lagrimas que no caían.

Pestaneos fuertes para liberarlas, y que todo se convierta en sueño.

Imágenes tatuadas en la retina.

Colores convertidos en rechazo.

La pausa eterna.

El limbo en vida.

Libertad.

Casi.

Confesiones de medianoche.

"-Cuando Grohl baja en 'Learn to Fly' me caga la vida para hacer las terceras".
Música Frustrada; eterna futura ex-violinista; melómana nocturna y paciente psiquiátrica autogestionada.

Contraluz, tu reflejo soy.

Make.
Things.
Happen.

Faith.

La fé es el coraje de no resignarse.

-Me lo voy a tatuar en la frente-

Irme y empezar a ser eterna.

Un día la nena que todo podía, no pudo más.



"Tengo que aprender a ser luz
entre tanta gente detras.
Me pondre las ramas de este sol que me espera
para usarme como al aire."

No puede ser tan malo.

Sería hacerle compañía a Marikena, charlar de nuestra infancia y reírnos como antes.
Sería finalmente poder preguntarle a Alfonsina como fue perderse en el mar.
Sería sentarme a leer el relato de los colores de la Pizarnik, esos que vio antes del final.
Sería poder echarle en cara a Hunter Thompson lo terrible que fue para el mundo su legado, y poder perderme extasiada en sus argumentos contra el sistema político.
Sería aprender a curar al otro en manos de René.
Sería escuchar las zapadas de algún miembro del Club de los 27.
Sería irse a dormir con cuentos de samurais, susurrados por el mismísimo Mishima.
Sería poder ver el dibujo de su propio corazón en el pecho a Asunción Silva.
Sería cocinar todas las noches con toda la familia de Horacio Quiroga.

No puede ser tan malo.

Trezidavomartiofobia.

La maternidad como unico motivo para no terminar con toda esta pavada..
El juicio de quienes miran desde afuera y, horrorizados, apuntan con el dedo al escuchar esa frase.
"Egoista"
"Mala madre"
"Insensible"


Y tienen razon, en todo.
Seria tan facil seguir la linea de puntos que marca una quemadura preventiva, y hacer de esta historia algo mas tragica y poetica, para sazonar al mundo con una pizca mas de incoherencia y falta de fe.
Sería tan fácil.
Tan liberador.
Tan hermoso.
O al menos, un poco más digno que todo esto.


A la espera de la oscuridad - Alejandra Pizarnik

Ese instante que no se olvida
Tan vacío devuelto por las sombras
Tan vacío rechazado por los relojes
Ese pobre instante adoptado por mi ternura
Desnudo desnudo de sangre de alas
Sin ojos para recordar angustias de antaño
Sin labios para recoger el zumo de las violencias
perdidas en el canto de los helados campanarios.

Ampáralo niña ciega de alma
Ponle tus cabellos escarchados por el fuego
Abrázalo pequeña estatua de terror.
Señálale el mundo convulsionado a tus pies
A tus pies donde mueren las golondrinas
Tiritantes de pavor frente al futuro
Dile que los suspiros del mar
Humedecen las únicas palabras
Por las que vale vivir.

Pero ese instante sudoroso de nada
Acurrucado en la cueva del destino
Sin manos para decir nunca
Sin manos para regalar mariposas
A los niños muertos

Ni vos, ni yo. Ni nosotros.

Necesito pensar cosas horribles. Necesito permitirme pensar en la muerte.
Necesito no estar pendiente si te lastimo en mi locura.
Pero necesito volverme loca para siquiera considerar volver a estar cuerda.
Necesito poder hacer carne todo este odio. No puedo ser feliz ahora.
No me obligues a ser feliz ahora.
No podes ayudarme en esto.
Necesito morirme para volver a nacer.
Necesito enloquecer en paz. Sin que trates de rescatarme cada vez.
Necesito que no duela saber que te hago daño. Necesito no quebrarme cada vez que pienso en las experiencias que mi locura te roba, en las cicatrices que mi sola compañia te deja.
A vos no.
A vos no quiero hacerte lo que le hago a todos.
Alejate.
Dejame enloquecer.
Necesito enloquecer en paz.

Del deseo y la realidad.

La música es mi latido de vida. Es la sangre que se agolpa en los ventriculos, dictando un bombo en negras que cada vez golpea mas fuerte. Cantar es ser libre, el violin es ser angel, el bajo el mismo diablo, el saxo es ser sirena maldita.

A las cuerdas vocales las discipliné para decir las noticias, les negué la melodía y solo le dejé las terceras para algun coro ocasional, susurrado en soledad.

Las alas del violin se las puse a otro santo que habia perdido las propias, y es de lo unico que me siento orgullosa al desvestirme de mis instrumentos.

El bajo, es una seduccion constante. Es coquetear con el diablo, es seducir y recordar al olvido.

Y nunca voy a dejar de hipnotizar mentes, soplando un fa resonante en los oídos de quienes amo.

Los dibujos se me salen por los poros. Las ganas de acuarelar una A3, de abrir mi caja de lapices B, HB de todos los grosores posibles. La necesidad que tengo desde hace semanas, meses, años, de correr a una libreria artistica y volver a comprar mi maletin de lapices de colores, ordenados por tono, que nadie debía alterar so pena de muerte.

Pero el polvo de la acuarela seca se va desintegrando, los lapices negros se usan para hacer cuentas de dinero para llegar a fin de mes, los de colores hace años que quedaron pequeños y se fueron perdiendo... y los dibujos se convirtieron en tatuajes.

Y no reniego de ellos, solo extraño las epocas en donde podia convertirme en un ser artistico, sin tiempos, sin compromisos, sin culpas.

Pintar en lienzos color piel, pasar y repasar el sombreado en carbonilla de un potrillo correteando por un campo pringlense, volcar los miedos en un papel con ojos rojo infierno.

Extraño la que era.

Extraño la que quería ser.

Extraño en la que podía convertirme.

Ahora todo es mas complejo y la magia perdió su efectividad. Hay una carga muy pesada en las manos, como para simplemente chasquear los dedos y que las cosas sucedan.

We got lost in translation.

Quisiera, sin embargo, encontrar algo para reemplazar ese vacío de magia.

Y no hablo de esos sucesos maravillosos que nos cambian la vida durante unas horas, haciendonos pensar que todo puede volver a ser hermoso y que lo que deseas, sucede. 

No. 

No hablo de esos pequeños instantes de magia absoluta que, en su ausencia, nos dejan aun mas vacios de lo que estabamos.

Hablo de algo permanente. Hablo de una consciencia estable. Hablo de negociar un estado de coma lineal, suficiente para estar vivo y poder cumplir el deber de caminar por esta era hasta que a uno le toque irse de gira.

No pretendo ser así de feliz todo el tiempo. Tampoco soy tan inocente como para pensar que eso realmente puede suceder. Pero cambio esos pocos momentos de felicidad, por no tener que pasar por ese abismo espantoso de la caida de la montaña rusa. Prefiero un riel paralelo al suelo y sin sobresaltos, que tener que pagar las hermosas estadías en la cima con capidas abruptas y dolorosas.

Un coma digno.

Un estado provisorio.

Algo indiferente, incluso.

Que la gente crea que realmente puedo, y que volví a la sana estabilidad, que nadie note el grito tortuoso de no poder ser yo.

Que nadie descubra que mi único deseo en el mundo, es una acción, un regalo, una palabra de alguien que, como yo, quiera jugarse la vida entera en un salto al vacío.

El día que alguién me segunde en patear el tablero y yo deje de reprimir quien soy solo para poder "vivir comoda el aqui y ahora"... ese día... preparense.

Ese día van a entender todo.

Emotional Fuckercoaster

Fuck this. Can't we pretend we're some kind of vegetal, like a potus?

Hasta cuando me llevan de urgencia al psiquiatra soy yo la que tiene que dar las indicacines para llegar.!?!?!?!?!?!??!
VERO POR DONDE VOY
VERO ES POR ACA?
Y DESPUES DONDE DOBLO?
YA SE QUE ME DIJSTE PERO EL CARTEL... ah, dice lo mismo el cartel
Y AHORA?

Dependen de mi para ayudarme.
Que sera de mi el dia de mi muerte.
Temdre que, como ahora, responderles por que carril deben seguir para guiar mi cajon?

Siempre, Ella.

“No es la soledad con alas, / es el silencio de la prisionera, / es la mudez de pájaros y viento, / es el mundo enojado con mi risa / o los guardianes del infierno / rompiendo mis cartas. / He llamado, he llamado. / He llamado hacia nunca”
- Alejandra Pizarnik

"The three ages of woman" Gustav Klimt

Miradas

Buscar lo que sea que te haga brillar
invocar lo que te llena
mirarse en los otros

perderse en el deseo de ser uno con el todo.

La esperanza es lo ultimo que se pierde, pero la fe es lo primero.

#Top100 Best songs EVER.

Buscar las palabras justas para dimensionar tu amor.
Darte cuenta que tu idioma, tan bien usado por gente como Neruda, no alcanza.

Suena INXS - Never Tear Us Apart


"Chasing Cars"

We'll do it all
Everything
On our own
We don't need
Anything
Or anyone
If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?
I don't quite know
How to say
How I feel
Those three words
Are said too much
They're not enough
If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?
Forget what we're told
Before we get too old
Show me a garden that's bursting into life
Let's waste time
Chasing cars
Around our heads
I need your grace
To remind me
To find my own
If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?
Forget what we’re told
Before we get too old
Show me a garden that's bursting into life
All that I am
All that I ever was
Is here in your perfect eyes, they're all I can see
I don't know where
Confused about how as well
Just know that these things will never change for us at all
If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

                                                   Gary Lightbody (Snow Patrol)

Friday, I'm in love.

That sad little moment at the end of the night, when you are left alone and you realize it's never gonna be as real as you wanted to.

La Llave.

Tipeo. Borro. Reformulo. Borro.
Aunque mi vida dependa de ello, no puedo pedir ayuda sin sentir que me van a abandonar.

Y es tan ilógico como suena. Aquí es donde alguien como yo, que vivió toda su vida para saber como funcionan las cosas, se encuentra con lo impredecible. Con lo que realmente no puede conocerse. Con el único misterio del universo que no puede ser descifrado, pues seria contradictorio con respecto a su objetivo y estructura: el inconsciente.

Un arma del pasado, maldita sombra de los recuerdos que ni siquiera recordamos.
Sometidos a la voluntad de un mecanismo evolutivo de la mente precaria.
Atados al tamiz caprichoso de un órgano que protege con su propia vida, y a pesar de su naturaleza autodestructiva, la salud mental de quien profesa ser su dueño.
El sentimiento mas espantoso que conocí en mi vida: la falta de control.
No poder manejar lo que ciertas situaciones detonan en nuestra cabeza. Ser rehenes de un entorno hostil escudado en una vida interesante y heterogenea. Enfrentarse con el pragmatismo en persona.

El amor se vuelve duda.
La certeza se vuelve panico.

Así es la vida de quienes estamos atados al servicio de la humanidad toda, y vetados del servicio a nosotros mismos.

¿Alguna vez te besaron bajo el árbol de Matilde?

Testamento de otoño
-Pablo Neruda

MATILDE Urrutia, aquí te dejo
lo que tuve y lo que no tuve,
lo que soy y lo que no soy.
Mi amor es un niño que llora,
no quiere salir de tus brazos,
yo te lo dejo para siempre:
eres para mí la más bella.

Eres para mí la más bella,
la más tatuada por el viento,
como un arbolito del sur,
como un avellano en agosto,
eres para mí suculenta
como una panadería,
es de tierra tu corazón
pero tus manos son celestes.

Eres roja y eres picante,
eres blanca y eres salada
como escabeche de cebolla,
eres un piano que ríe
con todas las notas del alma
y sobre mi cae la música
de tus pestañas y tu pelo,
me baño en tu sombra de oro
y me deleitan tus orejas
como si las hubiera visto
en las mareas de coral:
por tus uñas luché en las olas
contra pescados pavorosos.

De Sur a Sur se abren tus ojos,
y de Este a Oeste tu sonrisa,
no se te pueden ver los pies,
y el sol se entretiene estrellando
el amanecer en tu pelo.
Tu cuerpo y tu rostro llegaron
como yo, de regiones duras,
de ceremonias lluviosas,
de antiguas tierras y martirios,
sigue cantando el Bio-Bio
en nuestra arcilla ensangrentada,
pero tú trajiste del bosque,
todos los secretos perfumes
y esa manera de lucir
un perfil de flecha perdida,
una medalla de guerrero.
Tú fuiste mi vencedora
por el amor y por la tierra,
porque tu boca me traía
antepasados manantiales,
citas en bosque de otra edad,
oscuros tambores mojados:
de pronto oí que me llamaban:
era de lejos y de cuando:
me acerqué al antiguo follaje
y besé mi sangre en tu boca,
corazón mío, mi araucana.

Qué puedo dejarte si tienes,
Matilde Urrutia, en tu contacto
ese aroma de hojas quemadas,
esa fragancia de frutillas
y entre tus dos pechos marinos
y el crepúsculo de Cauquenes
y el olor de peumo de Chile?

Es el alto otoño del mar
lleno de niebla y cavidades,
la tierra se extiende y respira,
se le caen al mes las hojas.
Y tú inclinada en mi trabajo
con tu pasión y tu paciencia
deletreando las patas verdes,
las telarañas, los insectos
de mi mortal caligrafía,
oh leona de pies pequeñitos,
qué haría sin tus manos breves?
dónde andaría caminando
sin corazón y sin objeto?
en qué lejanos autobuses,
enfermo de fuego o de nieve?

Te debo el otoño marino
con la humedad de las raíces,
y la niebla corno una uva,
y el sol silvestre y elegante:
te debo este cajón callado
en que se pierden los dolores
y sólo suben a la frente
las corolas de la alegría.
Todo te lo debo a ti,
tórtola desencadenada,
mi codorniza copetona,
mi jilguero de las montañas,
mi campesina de Coihueco.

Alguna vez si ya no somos, 
si ya no vamos ni venirnos 
bajo siete capas de polvo 
y los pies secos de la muerte,
estaremos juntos, amor,
extrañamente confundidos.
Nuestras espinas diferentes,
nuestros ojos maleducados,
nuestros pies que no se encontraban
y nuestros besos indelebles,
todo estará por fin reunido,
pero de qué nos servirá
la unidad en un cementerio?
Que no nos separe la vida
y se vaya al diablo la muerte!

Just for the record...

...my willingness is deeply attached to your eyes.

La piel que habito.

Hoy podría desaparecer y nadie lo notaría.
Y aunque lo notaran, nadie haría nada por impedirlo.
...Wanna bet?
Saddest part is, I already won that bet.


Recuerdo épocas en las que había alguien que más allá de su vida, intervenía en la mía.
Recuerdo épocas en las que era parte de la vida de alguien.
Recuerdo épocas en las que no estaba sola, gritando canciones que nadie escucha.

Nuevamente el olor a piel quemada. Nuevamente la locura por la transformación.
Metamorfosis interrumpida.
El miedo de la locura.
La conciencia de la soledad.
El recuerdo del beso que pensé podía salvarme la vida.


Mi vida ya está perdida.
Lo único que queda, es aprender a aceptarlo y poder estar en paz.

Irrefutable.

"Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio."

- "Rayuela", Cap. 93. Julio Cortázar.

1738

Mil setecientas treinta y ocho. Ni una más, ni una menos.
Mil setecientas treinta y ocho charlas.
De vida, de laburo, de sueños, de fracasos, de música, de amor, de otros, de lo compartido, de lo ausente.
Charlas estacionadas en la ciudad de la bandera y las miradas más cómplices que puedo recordar.
Tan cóncavo, y yo tan convexa.


Y el contexto, como siempre; inconveniente, hostil, imposible.
Soy perfectamente consciente de la incoherencia de todo esto.
No crean que estoy al margen de mi propia locura.
Cada vez mas lejos. Un punto rojo en el horizonte en una ruta hacia el norte.

Hoy me desperté en un sueño.

En donde todo lo que era caos, se esta ordenando.
En donde todo lo que era calma, ahora es un huracán.
Será que se cumplió aquel presagio que nos prometimos hace años?
Será que salvándote la vida, vos me terminaste salvando a mi?


El despojo del dolor trae una claridad absoluta.
La calma...del ojo de la tormenta.
Al menos, estamos saliendo de ella en lugar de entrar.
Vos querías paz. Es todo lo que siempre quisiste.
Es lo único que respondías a la pregunta ¿Qué es lo que querés para TU vida?
"Quiero paz."
Sospecho que creamos una especie de santuario. Los dos juntos. Los tres.
Era el refugio al que desesperadamente cada día queríamos volver.
Era llegar y fusionarnos en algo diferente... en calma, en sonrisas, en amor, en silencio, en miradas.
"Quiero paz."
Creo que finalmente la encontraste.
Hoy siento eso.
Lo sentí al llegar a nuestro santuario, y encontrar la casa en paz.
Lo sentí en lo que quedo impregnado en las paredes: lo simple y hermosa que era nuestra vida.
Y ante esta sorpresiva ausencia de tristeza, ante este renacimiento, no puedo sentir otra cosa que calma.
Paz.
Nuestra paz. Nuestra magia.
Hoy siento todo mi cuerpo lleno de eso.
Miro a OMA, pienso en domarla y llevarla a las rutas, pero con una picazón de entusiasmo y alegría de poder llevarte a viajar conmigo. Te llevo para que me lleves. Venís para manejar.
Siento que me manejas a mi, que sos vos escribiendo esto... y no puedo evitar sonreír al escribirlo.


Amo nuestra magia. Amo nuestra paz. Y pensé que nunca más iba a poder sentirla...
Y acá estoy, descubriendo lágrimas de alegría en mis ojos, en lugar de dolor.
Estas aca? Lo hiciste vos? Automagicamente?
No se, pero creo que no importa a esta altura... no? No se. Realmente no lo sé.
Lo que sé es que tengo exactamente la vida que soñamos. Faltas vos.


Hoy en los ojos de mi hija, mientras hacía un dibujo de vos escapándote a una estrella, vi una imagen irrefutable de fe.
De esa fe que te regalé aquel verano para tu brazo derecho. De esa clase de fe.
Y de alguna manera entendí todo, o al menos una parte, de todo este universo devastado que me quedó.


Quizás, si yo dejo de tratar de retenerte, vos dejes de tratar de irte sin haberme ayudado a vivir sin vos.
Quizás, si aflojo mis manos, con mis dedos todavía como garras en tu ropa, puedas acariciar mi brazo izquierdo y decirme que va a estar todo bien.


Si esta paz que siento es tu paz...
Si sos vos quien redacta esta carta que se me escurre de los dedos...
Si sos vos quien me ató manos atrás en nuestro sillón, y me susurraste al oído toda esta revolución de esperanza...
...quizás, solo quizás, pueda -con tu paz y los ojos de mi hija- desenredar toda esta madeja de dolor, odio y venganza.


Quizás, vivir la vida que siempre soñamos, es el mejor homenaje.
Nunca voy a dejar de amarte. No puedo, sos parte mía. Una parte que nada ni nadie me puede robar.
Quizás lo que me estas diciendo, es que por nunca dejar de amarte, lo que necesitas es que te deje ir.


Y quizás, algún día yo pueda.
Y ese día, te vas a quedar conmigo para toda la vida.
Y ese día, voy a volver a ser yo.


Pero hoy, me desperté en un sueño. Hoy te siento cerca. Hoy te extraño sin tristeza. Hoy te sonrío cómplice, sin culpas ni vacío en el pecho, y siento que me guiñas el ojo.
Hoy río y lloro a la vez, mientras me doy cuenta que tu mirada me está llevando segura, a una certeza.
A un campo de fuerza que me hace vibrar las yemas de los dedos.
Me estas llevando, y sé lo que significa ese guiño.


Gracias, vida. Gracias por despertarme en este sueño con tus besos.
Sin miedos. Nada que perder. Todo por ganar.
Como la vida que soñamos.
Como la vida que me diste.


Entera o a pedazos amor, pero voy por todo.
Cuidanos.

‎"Hey."

I miss you. Terribly.
I just feel this sense of mission, and the sense of what is right. 

La muerte absurda

49 familias destrozadas. Corriendo de hospital en hospital, llorando frente a las cámaras, gritando el nombre de quien buscan. 
-El recuerdo de mi prima manejando mi auto y yo en el asiento del acompañante llamando al Same y a los hospitales, buscando esperanzas en la cama de una Guardia-


Me despierto, voy al baño, prendo la tele. Se me paraliza el alma al ver un tren celeste incrustado en "algo" y gente lastimada. Lloro instantáneamente. Leo el titular. Entiendo todo.


En todos los canales se repite la misma imagen de muerte absurda. De dolor en el pecho. De ahogo y falta de respiración. De herida abierta que se desgarra aún mas, tironeada por las letras rojas de todos los diarios online.


Vuelve todo. Todo. Los olores, los gritos, el pelo suelto, el sol, mi cara de desolación abrazada a mi prima en la pagina principal de Clarín.


La muerte absurda.
La vida interrumpida.
El llanto incontenible, desenchufar todas las TV's de la casa compulsivamente, salir al parque corriendo y gritarle al cielo hasta que mi garganta se quiebra. 


El recuerdo de mis cuñados, de mis hermanos. Donde están? Los necesito. Ina, Ray, necesito un abrazo y llorar con ellos. Que entienden, que saben. 
El recuerdo del abrazo con Ray aquel día, yo saliendo de la ambulancia en donde intentaban calmarme y él, incrédulo, que llegaba a llorar conmigo y ver de fondo el escenario de muerte de su hermano.


Hoy, Miércoles 22 de Febrero, es como mi Martes 13 de Septiembre para mucha gente.
Cada vez más.
Cada vez más dolor.
Cada vez menos ganas de vivir.

Adiós.

"Go placidly amid the noise and haste,
and remember what peace there may be in silence.
As far as possible without surrender
be on good terms with all persons.
Speak your truth quietly and clearly;
and listen to others,
even the dull and the ignorant;
they too have their story. Avoid loud and aggressive persons,
they are vexations to the spirit.
If you compare yourself with others,
you may become vain and bitter;
for always there will be greater and lesser persons than yourself.
Enjoy your achievements as well as your plans. 
Keep interested in your own career, however humble;
it is a real possession in the changing fortunes of time.
Exercise caution in your business affairs;
for the world is full of trickery.
But let this not blind you to what virtue there is;
many persons strive for high ideals;
and everywhere life is full of heroism. 
Be yourself.
Especially, do not feign affection.
Neither be cynical about love;
for in the face of all aridity and disenchantment
it is as perennial as the grass. 
Take kindly the counsel of the years,
gracefully surrendering the things of youth.
Nurture strength of spirit to shield you in sudden misfortune.
But do not distress yourself with dark imaginings.
Many fears are born of fatigue and loneliness.
Beyond a wholesome discipline,
be gentle with yourself. 
You are a child of the universe,
no less than the trees and the stars;
you have a right to be here.
And whether or not it is clear to you,
no doubt the universe is unfolding as it should. 
Therefore be at peace with God,
whatever you conceive Him to be,
and whatever your labors and aspirations,
in the noisy confusion of life keep peace with your soul. 
With all its sham, drudgery, and broken dreams,
it is still a beautiful world.
Be cheerful.
Strive to be happy."

-Max Ehrmann, Desiderata, 1952.

Searching hope in hell

Me entierro en la oscuridad absoluta. Demonios, miedos, tentáculos y cosas horribles.
Abro los ojos.
(-Todavía es de día, la reputa madre)
Quiero pedir ayuda y no sé cómo. 
Me descargo en las redes sociales, pensando mientras escribo que no tiene ningún sentido plantear algo profundo en ese tipo de antros. En fin.
Prendo la tele, hago mas de 5 rondas de zapping completas antes de detectar lo obvio: nada decente para ver.
Prendo la notebook, abro Cuevana.... Quiero algo conocido, algo que ya haya visto, algo para poner la cabeza en un frasco y mirar la película sabiendo los diálogos, repitiéndolos como zombie.
Quiero "Vanilla Sky" pero no esta disponible en el servidor. Me recago en SOPA, el FBI y el mundo.
Pongo a cargar Fight Club. Si, estoy de un humor RE fightclub.
Speed download: LAGRIMA level. Genial, esto va a tardar mucho.
Me paro, doy vueltas, vuelvo a la notebook. 
De fondo quedó National Geographic.
Me levanto de nuevo, voy al living... me quedo parada ahí... doy vuelta, voy al comedor.
Estoy perdida, envenenada.
Vago por la casa hasta que finalmente llego a la puerta trasera. Vuelvo corriendo al cuarto, agarro encendedor y pipa y me voy a fumar afuera.
En el quincho sin techo, me siento y fumo, los perros me saludan y se van.


La única persona a la que le pedí ayuda en la vida, ya no está. 
Las que me sostenían, tampoco.
La psicóloga y el psiquiatra, bueno, les pago, no cuentan.
La familia, intenta como puede. No lo logra.


Cómo se pide ayuda?
Cómo se hace para no quedarse paralizado y solo?
Cómo se hace para no tener un agujero en el corazón por extrañar a un amigo?
Cómo uno explica lo que se siente hora a hora estar solo, uno y su cabeza, y no poder salir de la tristeza? ...y de no tener un puto abrazo, una charla necesaria y olvidada, mimos en una herida ignorada y un poco de fe?


Hypocritical bullshit.


El olor a piel quemada una vez más. 
El dolor físico que distrae del dolor interno. Como un dolor de cabeza, o de muelas.
Arde. 
Pero es lo que necesito. 
Ese es mi abrazo. Ese es mi cafe con charla para despejar la cabeza. Esa es mi única distracción para salir corriendo para el otro lado del abismo que tanto me tienta.


Una cicatriz mas. Un día mas sin sentir. Vacía.
Sin que nadie venga al infierno, y me agarre fuerte la mano.


Y no los culpo. De verdad.... quién querría hacer semejante cosa?


http://www.youtube.com/watch?v=UozeM1VXDog

Los hermanos Muerte y Destino, mi única compañía.

Still my bleeding heart

Necesito alguien que me rescate.
Si, yo lo digo.
Lo pido. Me atrevo. Me quiebro. Ruego desconsoladamente.
Necesito alguien que me rescate de este infierno.

Necesito ruta, necesito armar el KLR y domarlo camino al Bolsón. Necesito irme a Gesell hace semanas. Necesito no ser madre para poder descargar todo este dolor que tengo adentro, como si fuese un parto sin peridural. Necesito no ser madre para no sentir culpa en el medio de la agonía, por esos ojos hermosos que me miran.

Pero ya me di cuenta. Nadando, hace 3 días.

No puedo sola.

Y no se trata de amigos, familia, médicos, psiquiatras, psicólogos, etc. No, de eso tengo y gracias a Alá, tengo mucho.

Se trata de atravesar el infierno, encontrarme, agarrarme de la mano muy fuerte, y pasar al otro lado.

"In the name of love, still my bleeding heart

For the love of god, still my bleeding heart"

Necesito esa "magia" de algunas personas... que la malgastan, ignorantes de su poder, o la contienen con una energía abrumadora. 

Vi pocas veces esa magia en la gente.

Nahue la tenia, siempre lo tuvo, siempre fue "especial". Pero estaba tan reprimida que cuando se soltó, fue el paraíso. Literalmente. Cuando descubrió lo que podía hacer en su vida con eso, vivimos en el paraíso. Nos despertó un choque en Artigas y Yerbal.

Fede, mi adorado Fede. Hermano de la vida. Que se fue en un choque muy tonto, en una autopista de Los Angeles, junto al amor de su vida, Luciana, a quien había ido a buscar al aeropuerto hacia minutos, y no veia hacia años por cuestiones de geografía.

Mi viejo. Mi viejo era magia. En cada cosa que me enseñaba, desde sus códigos, pasando por las mas irrisorias cosas sobre helicópteros, motores y aviones, hasta sus viajes y hazañas de joven.

No quiero herir susceptibilidades ni mucho menos hacer comparaciones -no está bueno que te comparen con gente muerta- por lo que no daré nombres, pero resulta he encontrado mas gente con esa "magia". 

Más de la que yo hubiese creído. Siguen siendo menos de los que puedo contar con mis manos, por supuesto, pero realmente son más de los que hubiese creído poder encontrar.

Querrá, alguno de ellos, rescatarme? Querrá alguno de ellos ensuciarse las manos con la sangre en la que se me convierten las lagrimas después de unas horas de llorar? Querrá alguno de ellos, ir al infierno y agarrarme fuerte la mano?

Yo creo que no. Cada uno de ellos tiene su vida. 

Y su "casi ignorancia" (porque se for a fact que algunos saben que tienen algo fantástico adentro pero están aterrados y se hacen los boludos) es suficiente para hacer lo que hay que hacer en la vida. Estudiar, trabajar, mantener hijos, familia, o ser solo pero exitoso en su rubro, tener dinero, tratar de ser feliz la mejor parte de tu vida, y morirte maaas o menos conforme, dejando herencia.

...Cada uno de ellos tienen su vida, si. Pero sabrán que hay mas en la vida que esa vida?

Nahue y yo no nos dimos cuenta hasta que vimos lo que podíamos hacer juntos. Solo cada uno por su lado, no pudo por sus putos temores y traumitas, pero juntos, fue eso: mágico.

Sabrá entonces, mi puñado de gente mágica, que pueden hacer cosas increíbles con su vida?
Espero que si. 

Porque joder, si no me vienen a rescatar a mi, por lo menos que la pasen lo mejor posible.

Todo esto se fue al diablo...

Yo solo pido una mano en el infierno.

...es mucho?

"El bosque de los suicidas", de Gustave Doré, ilustrando el infierno de la Divina Comedia

Dios, por favor.
Allah, Anú, Shan Di, Anubis, por favor.
Imohtep, Odin, Ukko, Helios, Brahma, Jesús.
Agni, Ulvy, Maltym Vhaly.
Por favor. Llévenme.
Por favor, llévenme.

El destino en mi espalda.

Cuando estoy sola el día y la noche se confunden, en un mareo con nauseas de ayer, en un subir y bajar escaleras zigzagueante, en un loop enfermizo.

Cuando estoy sola la ausencia se hace presente, la muerte me habla y la entiendo, se convierte en confidente y amiga, cuenta las horas de esclavitud en la tierra, mientras su hermano menor sopla arena en su cara y fabrica sueños para ella.

Cuando estoy sola la muerte me habla, y el destino mira, desde lejos, con su capucha baja y aferrado a su libro.

Destino silencioso y muerte llena de palabras.

Ellos cuidan mi espalda.

Yo les recuerdo a casa. Soy su personificación, su prueba de vida.

Su karma.

http://youtu.be/XziE75WmOfs