‎"Hey."

I miss you. Terribly.
I just feel this sense of mission, and the sense of what is right. 

La muerte absurda

49 familias destrozadas. Corriendo de hospital en hospital, llorando frente a las cámaras, gritando el nombre de quien buscan. 
-El recuerdo de mi prima manejando mi auto y yo en el asiento del acompañante llamando al Same y a los hospitales, buscando esperanzas en la cama de una Guardia-


Me despierto, voy al baño, prendo la tele. Se me paraliza el alma al ver un tren celeste incrustado en "algo" y gente lastimada. Lloro instantáneamente. Leo el titular. Entiendo todo.


En todos los canales se repite la misma imagen de muerte absurda. De dolor en el pecho. De ahogo y falta de respiración. De herida abierta que se desgarra aún mas, tironeada por las letras rojas de todos los diarios online.


Vuelve todo. Todo. Los olores, los gritos, el pelo suelto, el sol, mi cara de desolación abrazada a mi prima en la pagina principal de Clarín.


La muerte absurda.
La vida interrumpida.
El llanto incontenible, desenchufar todas las TV's de la casa compulsivamente, salir al parque corriendo y gritarle al cielo hasta que mi garganta se quiebra. 


El recuerdo de mis cuñados, de mis hermanos. Donde están? Los necesito. Ina, Ray, necesito un abrazo y llorar con ellos. Que entienden, que saben. 
El recuerdo del abrazo con Ray aquel día, yo saliendo de la ambulancia en donde intentaban calmarme y él, incrédulo, que llegaba a llorar conmigo y ver de fondo el escenario de muerte de su hermano.


Hoy, Miércoles 22 de Febrero, es como mi Martes 13 de Septiembre para mucha gente.
Cada vez más.
Cada vez más dolor.
Cada vez menos ganas de vivir.

Adiós.

"Go placidly amid the noise and haste,
and remember what peace there may be in silence.
As far as possible without surrender
be on good terms with all persons.
Speak your truth quietly and clearly;
and listen to others,
even the dull and the ignorant;
they too have their story. Avoid loud and aggressive persons,
they are vexations to the spirit.
If you compare yourself with others,
you may become vain and bitter;
for always there will be greater and lesser persons than yourself.
Enjoy your achievements as well as your plans. 
Keep interested in your own career, however humble;
it is a real possession in the changing fortunes of time.
Exercise caution in your business affairs;
for the world is full of trickery.
But let this not blind you to what virtue there is;
many persons strive for high ideals;
and everywhere life is full of heroism. 
Be yourself.
Especially, do not feign affection.
Neither be cynical about love;
for in the face of all aridity and disenchantment
it is as perennial as the grass. 
Take kindly the counsel of the years,
gracefully surrendering the things of youth.
Nurture strength of spirit to shield you in sudden misfortune.
But do not distress yourself with dark imaginings.
Many fears are born of fatigue and loneliness.
Beyond a wholesome discipline,
be gentle with yourself. 
You are a child of the universe,
no less than the trees and the stars;
you have a right to be here.
And whether or not it is clear to you,
no doubt the universe is unfolding as it should. 
Therefore be at peace with God,
whatever you conceive Him to be,
and whatever your labors and aspirations,
in the noisy confusion of life keep peace with your soul. 
With all its sham, drudgery, and broken dreams,
it is still a beautiful world.
Be cheerful.
Strive to be happy."

-Max Ehrmann, Desiderata, 1952.

Searching hope in hell

Me entierro en la oscuridad absoluta. Demonios, miedos, tentáculos y cosas horribles.
Abro los ojos.
(-Todavía es de día, la reputa madre)
Quiero pedir ayuda y no sé cómo. 
Me descargo en las redes sociales, pensando mientras escribo que no tiene ningún sentido plantear algo profundo en ese tipo de antros. En fin.
Prendo la tele, hago mas de 5 rondas de zapping completas antes de detectar lo obvio: nada decente para ver.
Prendo la notebook, abro Cuevana.... Quiero algo conocido, algo que ya haya visto, algo para poner la cabeza en un frasco y mirar la película sabiendo los diálogos, repitiéndolos como zombie.
Quiero "Vanilla Sky" pero no esta disponible en el servidor. Me recago en SOPA, el FBI y el mundo.
Pongo a cargar Fight Club. Si, estoy de un humor RE fightclub.
Speed download: LAGRIMA level. Genial, esto va a tardar mucho.
Me paro, doy vueltas, vuelvo a la notebook. 
De fondo quedó National Geographic.
Me levanto de nuevo, voy al living... me quedo parada ahí... doy vuelta, voy al comedor.
Estoy perdida, envenenada.
Vago por la casa hasta que finalmente llego a la puerta trasera. Vuelvo corriendo al cuarto, agarro encendedor y pipa y me voy a fumar afuera.
En el quincho sin techo, me siento y fumo, los perros me saludan y se van.


La única persona a la que le pedí ayuda en la vida, ya no está. 
Las que me sostenían, tampoco.
La psicóloga y el psiquiatra, bueno, les pago, no cuentan.
La familia, intenta como puede. No lo logra.


Cómo se pide ayuda?
Cómo se hace para no quedarse paralizado y solo?
Cómo se hace para no tener un agujero en el corazón por extrañar a un amigo?
Cómo uno explica lo que se siente hora a hora estar solo, uno y su cabeza, y no poder salir de la tristeza? ...y de no tener un puto abrazo, una charla necesaria y olvidada, mimos en una herida ignorada y un poco de fe?


Hypocritical bullshit.


El olor a piel quemada una vez más. 
El dolor físico que distrae del dolor interno. Como un dolor de cabeza, o de muelas.
Arde. 
Pero es lo que necesito. 
Ese es mi abrazo. Ese es mi cafe con charla para despejar la cabeza. Esa es mi única distracción para salir corriendo para el otro lado del abismo que tanto me tienta.


Una cicatriz mas. Un día mas sin sentir. Vacía.
Sin que nadie venga al infierno, y me agarre fuerte la mano.


Y no los culpo. De verdad.... quién querría hacer semejante cosa?


http://www.youtube.com/watch?v=UozeM1VXDog

Los hermanos Muerte y Destino, mi única compañía.

Still my bleeding heart

Necesito alguien que me rescate.
Si, yo lo digo.
Lo pido. Me atrevo. Me quiebro. Ruego desconsoladamente.
Necesito alguien que me rescate de este infierno.

Necesito ruta, necesito armar el KLR y domarlo camino al Bolsón. Necesito irme a Gesell hace semanas. Necesito no ser madre para poder descargar todo este dolor que tengo adentro, como si fuese un parto sin peridural. Necesito no ser madre para no sentir culpa en el medio de la agonía, por esos ojos hermosos que me miran.

Pero ya me di cuenta. Nadando, hace 3 días.

No puedo sola.

Y no se trata de amigos, familia, médicos, psiquiatras, psicólogos, etc. No, de eso tengo y gracias a Alá, tengo mucho.

Se trata de atravesar el infierno, encontrarme, agarrarme de la mano muy fuerte, y pasar al otro lado.

"In the name of love, still my bleeding heart

For the love of god, still my bleeding heart"

Necesito esa "magia" de algunas personas... que la malgastan, ignorantes de su poder, o la contienen con una energía abrumadora. 

Vi pocas veces esa magia en la gente.

Nahue la tenia, siempre lo tuvo, siempre fue "especial". Pero estaba tan reprimida que cuando se soltó, fue el paraíso. Literalmente. Cuando descubrió lo que podía hacer en su vida con eso, vivimos en el paraíso. Nos despertó un choque en Artigas y Yerbal.

Fede, mi adorado Fede. Hermano de la vida. Que se fue en un choque muy tonto, en una autopista de Los Angeles, junto al amor de su vida, Luciana, a quien había ido a buscar al aeropuerto hacia minutos, y no veia hacia años por cuestiones de geografía.

Mi viejo. Mi viejo era magia. En cada cosa que me enseñaba, desde sus códigos, pasando por las mas irrisorias cosas sobre helicópteros, motores y aviones, hasta sus viajes y hazañas de joven.

No quiero herir susceptibilidades ni mucho menos hacer comparaciones -no está bueno que te comparen con gente muerta- por lo que no daré nombres, pero resulta he encontrado mas gente con esa "magia". 

Más de la que yo hubiese creído. Siguen siendo menos de los que puedo contar con mis manos, por supuesto, pero realmente son más de los que hubiese creído poder encontrar.

Querrá, alguno de ellos, rescatarme? Querrá alguno de ellos ensuciarse las manos con la sangre en la que se me convierten las lagrimas después de unas horas de llorar? Querrá alguno de ellos, ir al infierno y agarrarme fuerte la mano?

Yo creo que no. Cada uno de ellos tiene su vida. 

Y su "casi ignorancia" (porque se for a fact que algunos saben que tienen algo fantástico adentro pero están aterrados y se hacen los boludos) es suficiente para hacer lo que hay que hacer en la vida. Estudiar, trabajar, mantener hijos, familia, o ser solo pero exitoso en su rubro, tener dinero, tratar de ser feliz la mejor parte de tu vida, y morirte maaas o menos conforme, dejando herencia.

...Cada uno de ellos tienen su vida, si. Pero sabrán que hay mas en la vida que esa vida?

Nahue y yo no nos dimos cuenta hasta que vimos lo que podíamos hacer juntos. Solo cada uno por su lado, no pudo por sus putos temores y traumitas, pero juntos, fue eso: mágico.

Sabrá entonces, mi puñado de gente mágica, que pueden hacer cosas increíbles con su vida?
Espero que si. 

Porque joder, si no me vienen a rescatar a mi, por lo menos que la pasen lo mejor posible.

Todo esto se fue al diablo...

Yo solo pido una mano en el infierno.

...es mucho?

"El bosque de los suicidas", de Gustave Doré, ilustrando el infierno de la Divina Comedia